كيف تتعامل مع الأشخاص غير العقلانيين: دروس من أزمة الصواريخ الكوبية

في عام 1962، كاد العالم أن يشهد حربًا نووية، لكن الله نجانا منها بأعجوبة خلال 13 يومًا. كان العالم يراقب التوتر بين روسيا وأمريكا، حيث كانت أمريكا تضع صواريخ في تركيا موجهة نحو روسيا، بينما كانت روسيا تركب صواريخ نووية في كوبا.

أزمة الصواريخ الكوبية: درس في التعامل مع "المجانين"

كان الرئيس الأمريكي جون كينيدي مصممًا على أن تزيل روسيا صواريخها، بينما أصرت روسيا على عدم إزالتها. اجتمع كينيدي مع قادته العسكريين في البيت الأبيض، وقرروا أن الحل الوحيد هو إعلان الحرب على كوبا، مما كان سيؤدي حتمًا إلى حرب نووية شاملة.

لكن كينيدي اتخذ قرارًا جريئًا ومحفوفًا بالمخاطر، حيث بدأ في حصار كوبا. هذا الحصار منع روسيا من استكمال تركيب بقية الصواريخ، وفي الوقت نفسه تجنب الدخول في حرب مباشرة. ومع ذلك، لم يأتِ الحصار بنتيجة فورية، فقد أصر الرئيس الروسي خروتشوف على عدم إزالة أي شيء، بل وبدأ في توجيه صواريخه نحو أمريكا.

في هذه اللحظة، قرر كينيدي التواصل مع خروتشوف لحل الأزمة وديًا. طلب كينيدي من خروتشوف إزالة الصواريخ، لكن خروتشوف رفض إلا إذا أزالت أمريكا صواريخها من تركيا. تظاهر كينيدي بالمفاجأة وقال: "يا رجل، كنا سنزيلها على أي حال!" وهكذا، تم حل الأزمة.

يشير عالم النفس الأمريكي مارك جولستون إلى أن تصرف كينيدي البسيط هذا كان أفضل ما يمكن فعله. فبدلاً من ضرب كوبا، حاصرها. وعندما واجه تهديدات روسيا، حاول التواصل دبلوماسيًا. وعندما وصل إلى طريق مسدود، وبدلاً من الدخول في صراع مباشر، قام بمماطلة خروتشوف، وفي النهاية حقق ما أراده دون تدمير العالم.

هذا الموقف هو محور حلقة اليوم من "أخضر"، المستوحاة من كتاب "كيف تتحدث مع المجانين: كيف تتعامل مع الأشخاص غير العقلانيين في حياتك".

من هم "المجانين"؟

عندما يتحدث جولستون عن "المجانين"، فإنه لا يقصد المجانين بالمعنى الحرفي، بل يقصد الأشخاص الذين يصعب التفاهم معهم، والذين يتمسكون بآرائهم بشدة حتى لو كان ذلك على حساب علاقاتهم، أو الذين تكون ردود أفعالهم غير منطقية على الإطلاق.

على سبيل المثال، شخص يزعجه ضوء جاره، فبدلاً من التحدث معه بهدوء، يذهب ويكسر المصابيح. التعامل مع هؤلاء الأشخاص مرهق، فما بالك إذا كنت تقابلهم يوميًا أو تعمل أو تعيش معهم؟

كيفية التعامل مع الأشخاص "غير العقلانيين"

إذا كنت ترغب في الحفاظ على علاقتك مع هؤلاء الأشخاص، إليك بعض النصائح:

1. تقييم العلاقة:

   • أحضر ورقة وقلمًا واكتب إيجابيات وسلبيات وجود هذا الشخص في حياتك.
   • هل سمعك يومًا؟ هل ساعدك؟ هل فعل أي شيء جيد لك؟
   • هل يمكنك الاعتماد عليه؟
   • ماذا أضاف وجوده لحياتك، سواء كان جيدًا أو سيئًا، في الماضي والحاضر والمستقبل؟
   • بعد يوم، راجع ما كتبته لتقرر ما إذا كانت العلاقة تستحق الاستمرار.

2. النظر في المرآة:

   • يقول مارك جولستون إننا جميعًا "مجانين" إلى حد ما. تظهر هذه "الجنون" في مواقف معينة، مثل التعرض لضغط شديد، أو سماع كلمة تثير جرحًا قديمًا، أو عندما يطول يوم الثلاثاء!
   • قبل أن تلوم الآخرين، حاول أن تحدد المواقف التي تفقد فيها أعصابك أو تتصرف بشكل مبالغ فيه.
   • قم بإنشاء جدول من ستة أعمدة:
     • الموقف: صف الموقف الذي حدث.
     • الأشخاص: من كان مشاركًا في الموقف؟
     • رد فعلك: كيف كان رد فعلك؟
     • نهاية الموقف: كيف انتهى الموقف بسبب رد فعلك؟
     • إحساسك: كيف شعرت أثناء وبعد الموقف؟
     • تفسيرك: لماذا تصرفت بهذه الطريقة؟
   • حلل هذا الجدول. قد تكتشف أن هناك أشخاصًا معينين يتكررون، مما يشير إلى أنهم إما "مجانين" يثيرون جنونك، أو أنهم يذكرونك بأشخاص آخرين "مجانين"، أو أنك أنت من "تجننهم".

3. افتراض حسن النية:

   • افترض أن نية الناس صافية وأنهم يحبونك.
   • اعتبر أي سوء تفاهم بينكم مجرد سوء فهم.
   • إذا تغيروا، فالمشكلة كانت في سوء ظنك بهم. إذا لم يتغيروا، فربما هم من "السيئين".
   • قد تلاحظ أن المواقف تتكرر وتنتهي بشكل أسوأ مما بدأت، وأن ردود أفعالك متشابهة في العديد من المواقف.

فهم العقل البشري تحت الضغط

يشبه العقل البشري منزلًا من ثلاثة طوابق:

• الطابق الأول (الأساس): مسؤول عن البقاء. يجعلك تهرب أو تهاجم عند الشعور بالخطر. يعمل بالغريزة فقط، ولا يهتم بالتفكير أو التحليل.
• الطابق الثاني: يحتوي على العواطف مثل الخوف والغضب والفرح والحب. يجعلك تشعر وتتعلق بالناس.
• الطابق الثالث: يجعلك تفكر وتحلل وتتحكم في انفعالاتك.

هذه الطوابق تعمل معًا لتجعلنا نعيش بشكل طبيعي. لكن المشكلة تحدث عند التعرض لضغط كبير. يصبح المنزل وكأنه تعرض لزلزال، وتتدمر السلالم بين الطوابق، خاصة الطابق الثالث.

في هذه الحالة، يفقد العقل التواصل بين الطوابق، ويظل محبوسًا في الطابق الأول أو الثاني، أو بقايا الطابق الثالث. يصبح العقل في وضع "النجاة"، ويرى الخطر في كل مكان، ولا يستطيع تحليل المواقف أو فهم حجم الخطر الحقيقي.

في هذه اللحظة، تصبح أنت "المجنون". عندما يقول لك صديقك "تعال نتقابل في الزمالك"، تسمعه يقول إنه لا يقدرك ويستغلك، فتهاجمه بدلاً من اقتراح مكان أقرب.

التعامل مع الصدمات الماضية

هناك أشخاص يكون هذا هو وضعهم الطبيعي، فقد تعرضوا لصدمات كبيرة في طفولتهم جعلتهم يعيشون دائمًا في خوف وقلق. الطفل الذي تعرض للعنف اللفظي أو الجسدي يكبر وهو يتوقع اللوم في كل خطوة. يرى الناس كوالديه، ولذلك عندما تحتد معه في النقاش، قد ينفجر في وجهك. هو لا يتحدث إليك، بل يتحدث إلى ماضيه.

نصائح إضافية للتعامل مع "المجانين"

1. لا تأخذ الأمور شخصيًا: تذكر أن ما يقوله الشخص عنك يقول عنه أكثر مما يقول عنك.
2. لاحظ النمط: حاول أن تلاحظ كيف يتصرف الشخص عندما يبدأ في "الجنون". هل يشعرك بالذنب؟ هل يغضبك؟ هل يخيفك؟
3. اهدأ: مهما حاول الشخص استفزازك، حافظ على هدوئك. يمكنك ممارسة تمارين التنفس، أو حتى شتمه في ذهنك (أو شتم المتحدث!). المهم ألا تدخل معه في شجار.
4. ابتعد مؤقتًا: إذا لزم الأمر، ابتعد عن الموقف بأي حجة، وامنح نفسك ثلاثة أيام لتهدأ قبل العودة للتحدث معه.
5. لا تتحدث بالعقل: في تلك اللحظة، هو لا يرى العقل. إذا حاولت الجدال معه، فسيزيد هجومه.
6. تعاطف معه: حاول أن تضع نفسك مكانه، ليس فقط في الموقف الحالي، بل في سياق حياته كلها (نشأته، تربيته، مستواه الاجتماعي والثقافي). حاول أن تفهم من أين يأتي هذا التصرف.
7. استمع إليه للنهاية: دعه يقول كل ما يريد، حتى لو كان يستفزك.
8. فاجئه: بدلاً من الرد عليه بغضب، قل له: "عندك حق، فلان تحدث بنفس الأسلوب، كيف لم ألاحظ ذلك؟" واشكره واعتذر له. هذا سيجعله مشوشًا، وسيبدأ في الاستماع إليك.
9. دعه يقترح الحل: كما فعل كينيدي مع خروتشوف، اجعله هو من يقترح الحل. هذا يجعله يشعر بأنه صاحب الكلمة الأولى.

الاضطرابات الشخصية

هناك نوع آخر من "الجنون" وهو الاضطرابات الشخصية، مثل النرجسية واضطراب الشخصية الحدية. هذه الأنواع لا يمكن التعامل معها بالطرق المذكورة أعلاه. في هذه الحالات، تحتاج إلى مساعدة معالج نفسي متخصص، أو أن تعرض عليه الذهاب للعلاج.

لمعرفة ما إذا كان الشخص يعاني من اضطراب شخصية، اسأله: "ما هو أكثر شيء أحزنه أو ضايقه في حياته؟" إذا بدأ يلوم الآخرين بدلاً من تحمل مسؤولية حياته، فهذه علامة حمراء.

تذكر دائمًا أن العالم كان على بعد قرار واحد خاطئ من التدمير. لو استمر الرئيسان في عنادهما، لكانت النتيجة كارثية. لذا، حاول أن تقترب من الآخرين وتفهمهم.